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Archiv der Kategorie: Der Kampf mit den Kilos oder Warum zum Teufel muss man sich für Schönheit quälen?

Alles hat ein Ende nur die…. oder Wenn es am schönsten ist, dann soll man bekanntlich aufhören!!!

Zuerst einmal: Danke an alle netten Leser, Unterstützer, Kritiker und Weiterflüsterer….

Die letzte Gruppe hat es auch geschafft, dass ich mein Projekt, dass mir wirklich gut getan hat, aber aus persönlichen und fremden Schutz beenden werde.

Gut getan, hat mir das Schreiben, weil ich mir einige Sachen von der Seele schreiben durfte ohne Konsequenzen. Dieser Blog wurde nur einen handvoll vertrauenswürdigen Menschen mitgeteilt, die zwar mit mir reden durften und auch untereinander, aber weitererzählen und das vor allem LÜGEN oder Sachen weitererzählen, die zu Mißverständnissen führt, das wollte ich bei Gott nicht.

Das Problem ist nunmehr folgendes. Dieser Blog hat mir wirklich geholfen, an Sachen dranzubleiben, sei es nun an meinem (ich sag einmal recht erfolgreichen) Abnehmprogramm letztes Jahr, an meiner aktuellen 30-Tage-Challenge oder auch einfach über mich und meiner Frau Zicke (Knien) oder dem Miststück von Psyche nachzudenken. Da es leider nach hinten los ging, werde ich wohl nichts mehr in der Öffentlichkeit mitteilen und/oder auch einfach ein stinknormales Tagebuch führen. Aber ob ich dran bleibe, wenn die Öffentlichkeit nicht mitliest? Wie ich mich kenne: wohl eher nicht! (Mich wundert übrigens grade nicht, dass ich laut Psychotest so mißtrauisch den Menschen gegenüber bin!!!! Wieder mal bestätigt, dass man lieber Sachen für sich behält!)

Nun zur Klarstellung, liebe Weiterflüsterer und flüstert das gefälligst auch an die Stellen weiter, die sich ach so viele Sorgen um mich machen. Ich würde das ja selber tun, aber ich würde dann wahrscheinlich echt durchdrehen.

Punkt 1: Ich bin nicht selbstmordgefährdet. Ich bin depressiv, das bin ich (wenn man ehrlich ist) schon seit Jahren. Einige wissen das, einige wissen das nicht. Man und auch ich haben es nur nicht mitbekommen, weil ich mich so in die Arbeit vertieft habe, dass man keine Zeit hat in Selbstmitleid oder sonstiges zu versinken. Zweimal hatte ich etwas tiefere Depressionen, die auch GUTE Freunde erkannt haben und mir geholfen haben. Das ich jetzt etwas depressiv bin, liegt einfach daran, dass ich arbeitslos bin, dass ich zuviel Zeit zum denken haben, dass ich keine Projekte habe, die mich motivieren. Das kenne ich aber schon seit ich 16 bin und deswegen habe ich IMMER gesagt: Stillstand ist der Tod! Ich mochte echt keine Ruhe, weil ich wusste, dass ich zuviel über den Sinn des Lebens nachdenke oder eben Unsinn des Lebens *lach*.

Punkt 2: Ich schrieb hier wirklich persönliche Dinge, von wegen Gewicht, Umfänge, Zu- und Abnahmen, Gefühle und Ängste bzgl des Abnehmens (das war ja mein Hauptthema, weil es das größte Manko an mir ist). Aber NIE UND NIMMER hätte ich gedacht, dass jemand so gemein sein könnte und einer außenstehender Person, die ich zwar mag, aber die es wirklich nichts angeht, wieviel meine Personenwaage anzeigt. Vor allem die Ärmste glaubt, dass ich in der Arbeitslosen über 20 kg zugenommen habe???? Da würde ich auch denken, dass hier jemand kurz vor der Klapse ist. Ganz ehrlich… Immer diese Halbwahrheiten, abgesehen davon dass es – zum wiederholten mal – niemanden was angeht. Nicht einmal mein Vater weiß mein Gewicht… warum auch, es ist MEIN Gewicht, dass es ungesund ist, weiß ich doch am besten, dass man was dagegen tun muss, weiß ich auch am besten.. Aber gibt man sich die Mühe den ganzen Blog zu lesen und zu sagen, hey.. sie kann es ja, das wird schon wieder? Nein.. man liest EINEN Absatz von übrigens mehreren (des letzten Blogs) und sagt, der Person gehts so schlecht, oh mein gott, was sollen wir tun.. oh mein gott.. ABER das die restlichen Absätze (bzgl des Challenges) den alten Charme haben mit genug Selbstironie und scheinbare Motivation etwas durzuziehen, ne, das überlesen wir doch einfach und erzählen den ersten Absatz brühwarm anderen Personen.

Ich will hier auch keine Ausflüchte oder sonstiges hören. Das SOS-Kinderdorf sagte ich sollte in psychologische Behandlung gehen, 2008 wurde mir das auf der Kur auch schon nahegelegt (um meine Kindheit aufzuarbeiten). Das ist ein großer Schritt und ich brauchte dafür, sagen wir mal – die MUSE. Den Schritt habe ich JETZT auch gewagt und habe den Einführungstest gemacht und mehr erfahrt ihr alle miteinander nicht. Ob ich jetzt in 2 Jahren 200 kg wiege oder 100 kg, ob ich einen Job habe oder nicht.. Mein Mitteilungsbedürfnis ist auf 0 gesunken und bin eigentlich nur enttäuscht,.. den auch wenn es kein ausgesprochenes Geheimnis/Gesetz war, soviel Hirn darf jeder mitnehmen, dass es Sachen gibt, die man einfach nicht weitererzählt.

Danke für die schönen Stunden

 

Eure Schlußmacherin

 

30 days challenge can begin! oder Wenn man zuviel Zeit hat, probiert man jeden Blödsinn aus!

Seit guten 4 Wochen vegetier ich hier vor mich her, hab keine Lust zum sporteln, hab keine Lust raus zu gehen, hab keine Herausforderungen, habe keinen Job oder Verpflichtungen..

Man möge denken, dass ich da geeeeeeenuuuuuuuuuuuuuuuuuuug Zeit zum abnehmen hätte… Denkste.. ich sitze und mein Arsch wird immer breiter… er passt sich einfach meiner Couch an. Wieso auch nicht.. ist doch eh alles schon wurscht.. Depression herzlich willkommen!!! Willst auch eine Pizza? Ich bestell mir gerade eine und lade dich ein..

Immerhin ist der erste Schritt getan, man erkennt es.. Langsam wird’s Zeit für einen Psychotherapeuten. Hab sogar schon eine angeschrieben.. meldet sich nur nicht retour *lach* also ich bin ja echt froh, dass ich nicht Selbstomordgefährdet bin, denn sonst hätte diese Person echt versagt, denn eigentlich was das schon eine „Hilfemail“. Naja.. Therapeuten eben.. sind angeblich auch nur Menschen habe ich mal gehört.

Aber deswegen wurde ich nicht motiviert etwas zu schreiben… Mein lieber Hebus, mein Freund,.. hat mir wieder mal den Zündstoff gegeben… Naja eigentlich habe ich ihm gesagt, worüber er schreiben soll, aber da ist mir die Idee für einen eigenen, ach so seltenen Beitrag gekommen… meine 30 days challenge for butt and ab – gratis app’s zum testen. Leider Gottes habe ich es verabsäumt meinen Bauch und meinen Hintern abzumessen *lach* – ehrlich gesagt, glaub ich gar nicht, dass ich ein Maßband habe, der um den Hintern kommt *kicher* aber das teste ich doch jetzt gleich mal aus 😉

4 Minuten später..

Tschuldigung, ich habe mich geirrt, ich habe ein 150 cm Maßband und es ging sich gerade noch aus *schweißwegwisch* wäre ja auch doof, wenn ich nichts genaueres sagen könnte *kicher*

Taille: 130,5

Hüfte: 149,5 *lachmichgeradevollschlapp* war echt knapp

Wobei ich dazu sagen muss, ich weiß nicht, ob ich die breiteste Stelle erwischt habe, denn ich sehe ja nicht über die beiden Höcker rüber 😉 Spiegel exestiert nicht.. aus gutem Grund meine Freunde..

Sodala nun zur Challenge:

30 Tage lange jeden Tag Übungen laut App. Es sind bei der Butt App 3 verschiedene Übungen und bei der Ab App sind es 4 verschiedene Übungen die jeden Tag dran kommen mit einer Steigerung.

Nur für einen Überblick, von der Steigerung:

Tag 1 Butt (Kim Kardashian lässt grüßen):

15 Squats nicht so tief wie es gehört, wegen den Knien (wollen noch immer nicht wie ich will, diese Zickerei könnte auch echt langsam aufhören)

5 Hip Bridges habe ich schon von der Physiotherapeutin aufbekommen, die gehen

10 Lunges, geht fast gar nicht, aber ich probier es wie weit es halt geht, auch wegen den Knien

Tag 1 Ab:

15 Sit-Ups, so wie die das zeigen, habe ich immer gelernt, dass man es nicht machen soll, aber okay.. was soll schon passieren

5 Crunches: null Problemo, vor allem 5 – lächerlich, auch wenn die behaupten die schulterblätter sollten ganz weg vom boden und ich das akrobatisch gesehen nicht ganz schaffe, dank meiner Oberweite.

5 Leg Rises: no comment, also das ist wirklich mein Steckenpferd, aber hebt ihr mal gefühlte 100 kg nur mit den Kraft der nicht vorhandenen Bauchmuskeln *lach*

10 sec Plank: naja.. ich mache Knieplanking, ist anstrengend genug, bzw. habe ich noch nie länger als 30 sec geschafft, also behaupt ich mal, dass es für meine Gewichtsklasse vollkommen okay ist.. ich schaff es ja auch nicht nur in der Liegestützhaltung mich 3 Sekunden lang zu halten.

 

Sodala das war eben der erste Tag (die erste Nacht, denn solche Aktionen fallen mir natürlich um Mitternacht ein, denn als Arbeitslose ist man tagsüber zu müde für alles und in der Nacht kann man dann „Party“ machen oder eben Turnübungen).

2ter Tag war auch gut, kleine Steigerung. Am Abend hatte ich dann ein leichtes ziehen das sich wie ein leichter Muskelkater anfühlte.. am Rücken (woher kommt der denn jetzt her?) und am Unterbauch.

Tag 3:

Oh Mann… ich kann mich kaum bewegen. ich sitze und es schmerzt, ich steh auf (dafür braucht man scheinbar Bauchmuskeln) und es schmerzt. Aber es ist schon (erst) der 3te Tag und ich muss wieder ran.

25 Sit-Ups, 10 Crunches, 10 Leg Raises, 15 sec Plank

Ich dachte ich sterbe ab dem 15ten Sit-Up; den Muskelkater im Unterbauch hab ich eindeutig von den Leg Raises.

20 Squats, 10 Hip Bridges, 15 Lunges

Ich weiß echt nicht wie und ob ich durchhalte, aber ich werde solange durchbeißen wie es geht.. einfach nur um zu gucken, jetzt wo ich endlich die Maße genommen habe, ob es was bringt und Zeit habe ich nun wirklich mehr als genug *lach* Vielleicht sind ja eh schon überall 5 cm weniger *lach* hab ja erst an Tag 3 gemessen.

Ach und der vollständigkeitshalber sollte ich auch die Kilos mitteilen *räusper* 143 kg und dazu gebe ich jetzt mal kein Kommentar ab. Und eines kann ich euch sagen,.. ich habe auf Tag 30 vorgeschummelt um zu schauen, was mich da erwartet *kopfschüttel* Wenn ich das wirklich, wirklich durchhalte, dann habe ich in 30 Tagen so einen Bauch

Manganiello

Und ich rede hier nur über die Bauchmuskeln verehrte Leser, nicht über das Geschlecht!!!!

So, das war’s, mein Projekt wurde vorgestellt, ohne muhen und mähen ist es in der Öffentlichkeit und versagt wird auch in der Öffentlichkeit oder eben auch nicht.

Eure Challengerin

 

Die Leiden des jungen Werthers oder … der doch nicht mehr so jungen Lisi! Teil 2

Mein Leben verläuft seit einigen Monaten nicht so, wie es sein sollte, daher sind die Abstände so groß, aber ich will noch das Ende des „Leidens“ erzählen, damit ich in ein paar Jahren darüber schmunzeln kann oder sagen kann, wer an dem ganzen Schlamasel schuld ist 😉 Hauptsache nicht ich *lach*

Doch heute hat mich die Muse geküsst, über die ich noch nicht schreiben kann, weil ich zuerst MEINE Geschichte fertig erzählen will.

Also 2 Wochen vorher hatte ich die Kontrolluntersuchung vor meinem OP-Termin, wobei ich auch diesen endlich mitgeteilt bekommen habe. Der Vormittag verlief recht interessant. Zuerst kam ich zur orthopädischen Abteilung, wo mir eine junge Assistenzärztin vollkommen übermüdet und nach einer scheinbaren Doppelschicht (sie sagte sowas zu einem Kollegen) und zwang mich die gaaaaaaaaaaanze Geschichte erneut zu erzählen, wo ich mir dachte, hallo? Dein Chef – mein Arzt, der weiß alles, aber okay.. sie macht nur ihren Job und irgendwann sieht sie sich die Röntgenbilder an und meinte, dass es möglcih wäre, dass ich eine beginnende Athrose hätte. Wie bitte? Was? Ich muss gestehen ich habe mir dabei nicht viel gedacht, weil sie eben so müde dreinschaute und mein Arzt meinte das Gegenteil. Abgehackt!

Nächste Abteilung Anästhesie. Frau Doktor sowieso sieht sich die Daten an und meint, gut Frau Hentsch, wir machen einen Kreuzstich. Ich glaube, ich habe noch nie so blöd geschaut wie in dem Moment. Ich habe schon Horrorgeschichten darüber gehört und meinte nur, Herr Doktor meinte ich bekomme eine Vollnarkose? Sie: „Er hat das nicht zu bestimmen, immerhin sag ich ihm auch nicht, wie er operieren soll.“ Und ohne dass ich es wollte (und ich wollte das wirklich nicht) erklärt sie mir, warum sie lieber einen Kreuzstich machen wolle. Da ich etwas voluminöser bin, würde der Magen an die Lunge drücken im Liegen und dadurch hat sie Probleme mit dem Beatmen. Soll heißen: Frau Hentsch, Sie sind zu fett für eine Vollnarkose. Punch! Mitten ins Gesicht, k.o in der ersten Minute. Was soll ich darauf erwidern??? (und das erzähl ich nur so genau, weil noch die größte Frechheit folgen wird!!) Muss ich dazu noch mehr erzählen? Ich kuschte und unterschrieb alles was sie mir gab.

Dritte und letzte Abteilung Röntgen- und MRT-Bilder einscannen und das war so unspektakulär, dass ich nicht einmal diesen einen Satz verschwenden wollte, aber ich tat es jetzt doch *lach*

So und nach all dem zurück zur Verwaltung und dort bekam ich den Termin: 12.02.2014!

11.02. Einzug ins Krankenhaus und zur Abwechslung mal Voruntersuchungen. Aber warum ich schon einen Tag vorher dort antanzen musste, wusste echt keiner dort so genau. War ziemlich ungewöhnlich. Alle OP-Gäste sind am gleichen Tag angereist. Naja egal, ich fühlte mich wie im Urlaub. Tag der OP: ich bekam so eine echt sexy Unterwäsche. Ich versuch es mal zu beschreiben, für all jene, die sowas noch nicht gesehen haben, es war eine Unterhose aus grobmaschigen Stoff, sprich, man sah trotzdem alles!! Einheitsgröße, wenn man einen großen Hintern hatte, waren die Maschen eben noch grobmaschiger *HandvordenKopfschlag*. Ich würde sagen, dass ist der letzte Schrei aus Mailand gewesen. Dann kam auch eine nette Ärztin (ob nett oder nicht, egal, und machte folgendes:

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So, was sehen wir? Ja richtig meine Beine mit Pfeilen drauf und ich fragte natürlich nach, was denn die Pfeile zu bedeuten hätten und meinte sie ganz ernsthaft: Damit wir nicht das falsche Knie operieren! Jetzt ernsthaft? Ich meine, jetzt wirklich ernsthaft? Irgendwo eine versteckte Kamera? Wieviel vertrauen schafft es dem Patienten gegenüber, wenn man so eine Antwort gibt, wenn beide Knie operiert werden? Ich kann auch anders fragen: Wieviele Knie hat der Durchschnittsmensch denn eigentlich? Ich dachte bisher zwei, aber ich habe auch nicht Medizin studiert. Also sowas lächerliches habe ich selten in meinem Leben gehört und das meine ich vollkommen ernst. Ach was rede ich, ich habe noch nie sowas lächerliches gehört. *HandvordemKopfschlag*

Geplante Operation: vormittags. Resultat: gegen 14 Uhr. Wegen Notfällen. Es war auch fraglich, ob überhaupt noch am gleichen Tag. Aber die Anspannung wuchs mit jedem Mal, wo die Tür aufging. Dann war es soweit und ich durfte mit meinem Unterhöschen im Bettchen liegen und wurde zum OP chauffiert. Herrlich. Ich bekam auch so eine Wurschtigkeitstablette, die hat es aber nur geschafft, dass ich geplappert habe. Der OP-Saal war sooo interessant, groß, größer als ich dachte..

Dann kam die Anästhesistin (versucht mal das Wort 10x schnell hintereinander zu sagen, ach quatsch, 2x reicht) und ich setzte mich auf ihr bitten auf und machte einen hübschen Katzenbuckel, dann meint die zu mir, dass es ihr leid tue, wenn sie es nicht beim ersten mal findet, weil ich so voluminös bin, könnte es sein, dass sie nicht den richtigen Zugang fände und dann gibt es eine Vollnarkose.. Also ganz ehrlich, wenn ich nicht gerade eine ziemlich unbequeme Körperhaltung hätte, wäre ich voll ausgerastet (soviel zur Wurschtigkeitspille) und ich antworete ihr eher murmelnd (weil eben keine gerade Körperhaltung), sie solle mal halblang machen, weil ihre Chefin meinte, ich wäre zu fett für eine Vollnarkose und die meinte: ja, aber die ist ja nicht hier und ich bin für Sie verantwortlich! *grmlhoch100* No comment, ganz ehrlich!

Nachdem sie einmal wirlich danebengestochen hat (an der linken Rückenseite kam so ein durchdringender Schmerz, dass mir schlecht wurde) und ich tapfer durchgehalten habe, hat sie endlich den richtigen Kanal getroffen und schwups wurde mir schwarz vor Augen und mein Blutdruck sank in den Keller. Sofort hingelegt, geschaut ob ich ansprechbar war (war ich) und nach 5 Minuten war der Spuk vorbei. Was danach kam, war echt ein eigenartiges, aber auch ein Gefühl, dass ich nicht missen wollen würde. Die Ärzte berührten mich. Die Berührung habe ich gespürt – also die auf der Haut, aber ansonsten war nichts. Sie bohrten, sie guckten, sie tratschten mit mir, mit den anderen, fachlich und auch nicht fachlich und ich spürte nur die Berührung auf meiner Haut. War echt geil oder sagen wir eher interessant.

Gut, während der OP stellte sich heraus, mein Meniskus ist einwandfrei. He? Läuft den hier alles nach Plan? Haben die vielleicht doch mein falsches Knie erwischt? Ne.. und das beste war, beide Knie waren die Menisken okay.. Was war also? Eine Knorpelglättung an beiden Knie war notwendig. Aber laut dem lieben Herr Doktor nicht gar soviel, dass es gravierend ist. Wie bitte? Und wenn es wirklich so trivial war, warum dann die großen Schmerzen? Und weiters meinte mein Arzt, dass ich froh sein kann, dass es das ist und nicht das was wir vermutet haben. Gut, dann bin ich mal froh. (Aber aufgrund von diversen Nachuntersuchungen, weiß ich jetzt auch nicht was ich genau glauben soll!)

Trotz Kreuzstich musste ich in den Aufwachraum für über 2h, bis ich meine Zehen wieder bewegen konnte. Ach das war ja auch so ein Phänomen. Ich wollte sie bewegen, spürte auch wie ich es versuchte, ging aber nichts *lach*. Hätte mir das jemand vorher gesagt, dann hätte ich mir was zum lesen mitgenommen. Nach einer Vollnarkose im Aufwachraum sein, versteh ich, weil da ist man damisch, aber ich war ja ganz bei mir, es war sooooooooooooooooooooooooo langweilig.

Gegen 20 Uhr war ich endlich auf mein Zimmer und alles war vorbei.

Eure Patientin mit scheinbar mehr als nur zwei Knie

 

 

 

Die Leiden des jungen Werthers oder … der doch nicht mehr so jungen Lisi!

So nun kommt die Auflösung, was mein Körper – mein ganz persönlicher Zickenkrieg – im letzten Jahr so geleistet hat.

Nachdem ich allen möglichen Leuten in den Ohren gelegen bin mit meinen Erfolgen, Schmerzen, Niederlagen, Psychomaken oder sonstigem, enttäusch ich recht ungerne alle miteinander, dass ich bei 138 kg stehe.

Wobei eigentlich ist es ein Minierfolg, denn immerhin habe ich auch aufgehört zu rauchen und mein Startgewicht oder wie ich immer sage, mein Kampfgewicht war ja bei ca 141.. dh ich bin nicht wieder zurück auf mein Kampfgewicht gekommen…  also man kann das nun sehen, wie man grade will, ist das Glas halb voll oder halb leer… kann jeder für sich selbst entscheiden..

Aber was ist nun passiert, bin ich schwach geworden? Habe ich weitere Ausreden gefunden um dieser ganzen Schmach ein Ende zu setzen? Jein… Nach dem bereits erwähnten satanisch heißen Sommer habe ich wieder trainiert, wobei mir das Knie seit meinem Betriebsausflug immer wieder einen Strich durch die Rechnung gezogen hat und immer wieder musste ich – zugegeben kurze – aber doch Pausen einlegen, weil ich mich nicht mehr hinknien konnte oder Kniebeugen machen konnte – was ein Großteil der Übungen ausmachte…

Im Oktober – mein Urlaub – habe ich mal nach 10 Jahren alle Kästen ausgeräumt, geputzt und ausgemistet, was zum ausmisten war.. Resultat: es könnte jemand bei mir einziehen, da in meinen Kästen sooooooo viel Platz da ist. Zu dieser Zeit habe ich gemerkt, wie beschissen es mir eigentlich wirklich ging, ich konnte kaum noch auf den Sessel steigen, ich entsorgte meine Altkleidung (nette Bürger – wie ich – bringen es zur Altkleidersammlung) mitten in der Nacht, weil ich humpelte bzw. es mir etwas peinlich war, wie unathletisch (schönes Wort) ich mich bewegte… Also ich merkte, da stimmt was nicht..

Nach meinem Urlaub ging ich dann zu einen Orthopäden – aber kein Kassenarzt, der mir sagt ich wäre zu fett, denn wie wir wissen, dass ist mir bereits bekannt – und gleich bei der ersten Untersuchung meinte er: MRT des rechten Knies, er glaube der Meniskus ist gerissen oder sagen wir, er ist sich ziemlich sicher. Ich fragte nach Sport, denn da war ich noch immer dabei, trotz Schmerzen, auch wenn es schwer war. Er meinte nur, machen Sie noch einen? Hätte noch gefällt, dass er mich fragt, ob ich lebensmüde wäre und dann meinte er, dass es möglich ist, bis zum Schmerz, aber eben nur bis zum Schmerz und dann aufhören. Ich nicht wirklich nachdenkend was ich von mir gebe: „Dann kann ich ja gar nix machen, denn ich komme kaum noch die Stiegen runter.“ BINGO! Also Sport aus.. Nach dem MRT unterhalten wir uns weiter..

MRT wartet man normalerweise so 2-3 Monate auf einen Termin. Liebes Universum, danke, dass es bei mir innerhalb von 2 Wochen ging. Gesagt, getan, MRT gemacht – Diagnose: Innenmeniskus gerissen und eine nette Bakerzyste, die so breit wie mein Oberschenkel ist (leicht übertrieben, aber die hat doch etwas über 5 cm, also nicht ganz so ohne).

Wir haben November und ich gehe zur Kontrolle zum Orthopäden. Er meinte nur, tja, wie erwartet, wir operieren. In der Zwischenzeit fing aber mein linkes Knie an zu spinnen und ich muss gestehen, etwas mehr als das rechte, was ich ihm auch mitteilte. Das nennt man wohl Privileg eines Wahlarztes, denn er nahm mich ernst und ab zum MRT für das linke Knie.

Diagnose: Bakerzyste ca 2 cm, Innen- und Außenmeniskus gerissen. Wobei eines davon zerfetzt ist. Ich glaube ich habe den Jackpot gezogen. Woher kommt das? Naja, jeder meint, Meniskusrisse kommen nur beim Sport vor, also auch passend. Die Bakerzyste kommt daher, weil es so lange ignoriert wurde – ist ja nicht so, dass ich erst seit gestern die Schmerzen gehabt hätte. Empfehlung des Arztes: Athroskopie beider Knie auf einmal. Kein Problem. Ist inzwischen üblich. Okidoki Doc, geht das bitte noch vor Weihnachtne?

Wartezeit 2-3 Monate – frühestens Februar.

Was links, was rechts ist, kann ich nicht sagen, aber soviel kann ich sagen, alles was weiß ist, ist nicht gut, ist Flüssigkeit, die dort nichts zu suchen hat. Aber wenn wir „Normalsterblichen“ sowas entziffern könnten, dann bräuchten wir ja keine Ärzte 😉

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Falls es meinen lieben Lesern zu detailiert erzählt ist, ich tue es nur, weil die Geschichte eine interessante Wendung haben wird im nächsten Beitrag.

Na gut, dann warten wir eben auf den zugeschickten Termin, inzwischen haben wir Weihnachten und ungefähr zu dieser Zeit konnte ich nicht mehr „spazieren“ gehen. Denn da der Sport ausfiel, machte ich es mir zur Angewohnheit, 2-3 x die Woche zu Fuss von der Arbeit nach Hause zu gehen. Doch gegen Weihnachten, war auch das vorbei.

Gegen Weihnachten war auch die Zeit, wo der Schmerz beim Treppen nach unten steigen so groß war, dass ich dachte ich bekomme jedes mal einen Heulkrampf und durch eine Kindersendung (ich steh einfach auf Wissenssendungen für Kleine und Große und das kommt mir mal zu Gute) habe ich gehört, dass beim Stufen hinuntergehen, das Knie mehr abgewinkelt wird und dadurch das Knie um das 4fache mehr belastet wird und man das umgehen könnte, wenn Menschen rückwärts laufen würden. Was der Moderator nur als Scherz am Rande meinte, habe ich ausgetestet und ich muss sagen: MERCI BEAUCOUP!!! Ich wurde zum Krebs des Stiegenhauses (da es auch mein Sternzeichen ist, empfang ich das als sehr passend). Meine Koordination stieg durch diese Aktionen und ich hatte nicht gar so große Überwindung jeden Morgen in die Arbeit zu fahren.

Ich erspare euch Details, dass ich meinen Arzt gebeten habe (der gleichzeitig Operateur war), den Termin vorzuschieben, denn wenn man immer bewegungsunfähiger wird, wird man auch etwas sehr stark depressiv und denkt sich die Welt hat sich gegen einen verschworen. Einkaufen am Wochenende habe ich vermieden und nur noch „Kleinigkeiten“ nach der Arbeit eingekauft. Wenn ich mich mit jemanden getroffen habe, habe ich mir überlegen müssen, wo wir uns treffen, ob es dort irgendwo Stufen zu überwinden gibt usw. Meine Knie entschieden über mein Leben. Straßenbahnen habe ich vermieden und bin dafür länger zu Fuß gegangen (was noch das angenehmste von allen war) aber mit jeder Woche konnte ich eine gewisse cm-Anzahl an Stufe nicht mehr überwinden.

Mein größter Tiefpunkt war irgendwann im Jänner, als meine Glühbirne im Badezimmer flöten ging und ich unfähig war, diese selber auszuwechseln. Da konnte ich so richtig schön weinen, wie armselig mein Leben doch ist. Aber noch tiefer konnte ich meiner Meinung nach nicht mehr sinken. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass ich an den meisten Tagen mir gewünscht habe, dass ich einfach tod umfalle und einfach dahinscheide.

Dann war der Tag da: 11.02. Mein OP-Termin, ich habe es überlebt! Aber die letzten 2 Wochen verdienen echt einen eigenen Beitrag mit einer netten Wendung der Geschichte.

Eure Retrorunnerin (was übribgens auch laut Wikipedia eine eigene Sportart ist – unglaublich aber wahr)

 

Bin nur mal kurz Zigaretten holen! oder Eine ziemlich lange Schaffenspause!

Das nenne ich mal eine kurze Schaffenspause! 7 Monate.. Über ein halbes Jahr… Hat’s was gebracht?

Naja sagen wir mal so, zum erzählen gibt es genug, neue Kategorien werden noch erstellt, sodass ich genug zum niederschreiben habe – zumindestens bis zur nächsten Schaffenspause.. Meine Kategorien zu denen ich meinen Schmarr’n hinzufügen möchte lauten:

 

Kategorie ‚Der Kampf mit den Kilos oder Warum zum Teufel muss man sich für Schönheit quälen?:

Da hat sich viel getan, aber ich enttäusche meine liebe Leserschaft sehr ungern, nicht im positiven Sinne. Aber auch nicht gar so negativ, also cool down. Aber die Frage wird mich wohl noch weiterhin beschäftigen: warum zum Teufel man sich so quälen muss und ich will ja nicht einmal Size Zero, mir reicht ja schon Größe 42/44 – bin ja echt ein ziemlich genügsamer Mensch. Echt jetzt..

 

Kategoire neu: ‚Strickliesel oder Häckelliesel‘:

Ich weiß davon gibt es echt schöne professionelle Blogs. Mir egal. Ich habe ein Aufmerksamskeitsdefizit und möchte auch zeigen was ich so leiste, auch wenn die Ergebnisse echt oft zu wünschen übrig lassen bzw. in dieser Kategorie wird es eh nicht soooooooooooooo oft was neues geben, da ich immer wieder ausreden habe, warum ich nicht weiter mache bei meinen Projekten.

 

Kategorie neu: ‚Mein neues Leben oder Von der Bürotussi zum sozialen Dienst‘

Dieser Teil wird hoffentlich die nächsten 3-4 Jahre meine Leserschaft beschäftigen oder eben mich selber. Da hat sich in meiner Schaffenspause auch so einiges getan, was für mein Erdendasein ziemliche Veränderung bedeutet. Ich kann mir auch vorstellen, dass es da ein paar sehr amüsante aber auch enttäuschende Momente geben wird.

 

Aber alles der Reihe nach. 1000 Gedanken,… auf einmal wollen rausspringen,.. jetzt versteh ich, warum manch einer sich vorher was ‚vorschreiben‘ möchte *augenzwinker* zum Nachbar…

Also zusammenfassend: Die Welt hat sich weitergedreht, die Jahreszeiten sind gekommen und gegangen (außer der Winter, der will in dieser Saison nicht ganz so wirklich raus – stört mich persönlich gar nicht) und auch meine Welt hat sich irgendwie total gedreht, gewendet, sodass sie mir teilweise total verdreht vorkommt. Aber große Veränderungen gehören im Leben bekanntlich dazu, auch wenn ich sagen muss, dass die letzten Monate für mich ziemlich heftig waren. Wie sagt man so schön: Alles was uns nicht umbringt macht uns nur härter.

Eure Harte (nach ihrer längeren Schaffenspause)

 

 

Hitzewelle! oder Jeder Mensch braucht mal eine „Schaffenspause“!

Heiß, heißer, am heißesten! Hitzewelle hat Wien ganz fest in Griff. Natürlich nicht nur Wien, aber ich bin nun hier und schwitze und schwitze und schwitze…

Daher entschied ich mich für eine Hitzepause. Seit zwei Wochen trainier ich nicht mehr und fange erst nach der Hitzewelle wieder an. Tja, ich dachte das wäre dann morgen gewesen, aber DENKSTE! Weiter gehts…

Wenn es in meiner Wohnung nicht über 30 Grad hätte, hätte, könnte, sollte ich.. aber so… ne, ich schwitz schon im sitzen, dann tu ich mir ein bisschen gehopse auch nicht an 😉

Meine Entscheidung unterstützt scheinbar auch die Waage. Auch wenn mein Eiskonsum um 500 % gestiegen ist, nehme ich nicht zu – Gott sei dank. Tja, was will ich mehr.

 

07.07.2013 137,4
14.07.2013 136,1
21.07.2013 135,7
28.07.2013 135,3

Für irgendwelche hochphilosophische Weisheiten ist hier auch zu heiß, daher belasse ich es heute auf ein Minimum. Ich hau mich in die waagrechte zum meinem Ventilator und hoffe, dass bald Montag ist, damit ich wieder in meine klimatisierte Arbeitsstätte schreiten kann. Denn dort hält es sich aus 😉

Eure Hitzeurlauberin

 

Das Ende des Ziels! oder Versagen auf der ganzen Linie!

Zeit für ein Resumée! Zeit für die Abrechnung! Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen!

1. Halbjahr 2013

Tja, was soll man dazu sagen.. Eigentlich sollte mit dem heutigen Tag 120 kg stehen, stattdessen steht da etwas mehr drauf. Immerhin ist die Tabelle schön. *lach* So und jetzt das ganze in Zahlen, wenn das jemand nicht lesen kann.

23.12.2012 140
30.12.2012 139
06.01.2013 140,2
13.01.2013 139,5
20.01.2013 139,5
27.01.2013 139
03.02.2013 138
10.02.2013 135,6
17.02.2013 136,3
24.02.2013 135,7
03.03.2013 135,7
10.03.2013 135,9
17.03.2013 134,7
24.03.2013 137,2
31.03.2013 136,2
07.04.2013 136,6
14.04.2013 135,9
21.04.2013 136,6
28.04.2013 135,7
05.05.2013 135,7
12.05.2013 135,9
19.05.2013 135,8
26.05.2013 136,3
02.06.2013 136,8
09.06.2013 136,2
16.06.2013 135,9
23.06.2013 135,9
30.06.2013 135,5

Tja, macht das Bild auch nicht besser. Aber da muss man schon mehr lesen und vielelicht kommt man ja nicht bis zum Ende *lach*

Aufmerskame Leser wissen, was das bedeutet. Berlin ist mal gestrichen im Oktober. Ziel nicht erreicht, daher gibt es auch keine Belohnung. Strenge muss sein… Auch wenn ich immer öfters höre, dass ich viel zu streng zu mir selber bin. Aber ich glaube, ich kann da gar nicht anders.

So aber laut Überschrift gibt es da noch mehr und in Wirklichkeit geht es mir auch ziemlich bescheiden. Weil ich mir wirklich wie der größte Versager der Welt vorkomme. Dass das heutige Ziel nicht erreicht haben werde, wusste ich schon schon vor ein paar Wochen und war auch nur der letzte Tropfen (darauf konnte ich mich ja schon psychisch vorbereiten). Aber alles der Reihe nach.

Das ich Versagensängste habe, das wissen wir schon oder kann man sich denken, wenn man sich meinen Blog so durchliest. Deswegen hartes Training, auch wenn man mal mehr oder weniger Schmerzen hat. Aber ich weiß ja, wofür ich das tue, damit ich mal nicht als Versagerin dastehe. Ich habe noch mit keinem darüber reden können, weil mir dass erst am Freitag bei der Massage klar geworden ist, dass ich mich selber nicht leiden kann, aufgrund der jüngsten Ereignisse.

Nun zum Anfang. War bei euch auch so eine Affenhitze wie in Wien vor zwei Wochen? Also das war ja echt die Hölle. In der Arbeit war es echt super, dank Klimaanlage. Da geht man doch echt gerne arbeiten *lach*. Nach der Arbeit, schnell nach Hause und bei der Affenhitze trainieren. Ich glaube ich habe jeden Tag mehr als 100 l Schweiß lassen. Es war echt mehr als anstrengend. Wie machen das bitteschön Leistungssportler??? Würde mich echt interessieren. Bei mir in der Wohnung hatte es dann schon 30 Grad und bei jedem Schritt öffneten sich die Schweißdrüsen und wollten dem Hochwasser vor 3-4 Wochen Konkurenz machen.

Trotz diversen guten Ratschlägen, ich sollte doch Pause machen bei der Affenhitze, hab ich es durchgezogen. Es stand nämlich der Betriebsausflug ins Haus und ich wollte endlich einmal nicht wie der letzte Loser dastehen, da der größte Motorikpark Europas am Plan stand und am nächsten Tag ein Kinder- und Familienfreundlicher Wandertag. Nachdem man 6 Monate – mehr oder weniger – brav trainiert hat und man echt ein besseres Körpergefühl hat und sich im Großen und Ganzen gut fühlt, sollte das Wochenende MEINS werden.

Es wurde MEINS. Aber nicht im Positiven, wie ich gedacht hatte. Am Freitag ging es los mit dem Betriebsausflug und jeder der Mal Urlaub in Österreich machen will, kann ich wirklich Gamlitz in der wunderschönen Südsteiermark empfehlen und da gibt es eben Europas größten Motorikpark. Werbung: http://www.motorikpark.com/ 😉 Da gehts um Gleichgewicht, Kraft bzw. auch Bewegungsübungen. Im Vorfeld habe ich die Homepage einige male besucht und ich ich habe mich so dermaßen darauf gefreut. Das war genau meines.

Tja, an dem Tag hat es noch immer nicht abgekühlt. Diese Affenhitze ging mir echt schon auf die Nerven. Nach einigen Stationen war es dann irgedwann soweit, dass ich eine Panikattacke hatte. Ich stand auf so ein Ding auf Federn und das fing an zu wackeln.. nanonanet.. *lach* auf jeden Fall, sagte ich: „Hilfe!“ Doch es war keiner da. Das Ding wackelte immer mehr und dann passierte es. Alles versteifte sich, es wurde immer schlimmer und ich schrie los. (immerhin…) Dann kam die Betreuerin und fragte, ob ich es ernst meinte.. Yo… meine ich.. Meine Kollegen meinten, sie dachten auch ich würde scherzen. Tja.. dem war leider nicht so. Resultat: ab da ging gar nichts mehr… ich habe am ganzen Leib nur noch gezittert wie Espenlaub und erst zwei Stunden später war auch das innere Zittern weg. – Wenn ich jetzt an die Situation denke, dann verkrampft sich bei mir innerlich wieder alles.

Was genau passiert ist, kann ich echt nicht erklären. Aber in der Situation hatte ich echt nur noch Angst, vor dem Fallen. Hoch war es nicht, ich schätze 30-50 cm.. mehr sicherlich nicht… aber ich hatte einfach nur Panik, dass ich mich nicht mehr halten kann und falle. Dadurch – glaube ich – hab ich es geschafft, dass Ding noch mehr zum Wackeln zu bringen. Tja, ich habe dann noch weiter versucht mitzumachen, aber es ging einfach nicht mehr. Hab ich schon erwähnt, dass es Scheißheiß war??? Mir ist dann auch noch schlecht geworden und dann dachte ich mir, so jetzt krieg ich auch noch einen Hitzeschlag und auf Wiedersehen. Im Nachhinein – denke ich – war das aber das Adrenalin, dass mir so schlecht geworden ist.

Das war der Freitag – gefreut, probiert, versagt! Das nennt man wohl Selbstüberschätzung!

Samstag, die Wanderung. Yeah, 6 km – sollte doch lockiflockig funktionieren. Nach dem harten Training! Affenhitze goes on. (Hatten wir doch schon lange nicht mehr, oder?!) An dem Morgen dachte ich mir, gut dass ich das schon getestet habe die ganze Woche und ich weiß, dass ich vor Hitze nicht sterbe und es schaffen werde. Man soll ja positiv denken.

Kinder- und Familienfreundlicher Wanderweg. Tja, keine Ahnung, was das für Kinder oder Familien sind, aber sicherlich keine Stadtfamilien *lach*. Es war echt hart. Gerade Wege gab es da nicht, da ging es wirklich permanent nur bergab und – auf. Da ich ziemlich schnell merkte, dass das kein Zuckerschlecken wird und kein Schatten weit und breit vorhanden ist, ging ich Schneckentempo. Also echt, wenn ich noch langsamer gegangen wäre, hätte mich eine Schnecke überholen können. Aber ich wollte einfach nur durchhalten.

Ich war auch die letzte, aber das störte mich nicht – bei mir waren immer wieder – aus Solidarität – Leute und wir hatten unseren Spass. Dann irgendwann wartete die Gruppe wieder auf mich und als ich ankam hörte ich nur, dass ein Taxi geholt wird und ich solle doch bitte auch mit denen mitfahren. Echt jetzt? Hab ich jetzt was nicht mitbekommen? Gesagt habe ich nicht wirklich was. Aber im Nachhinein, muss ich echt sagen, dass mich das maßlos gestört hat. War ich denen zu langsam oder haben sie sich einfach Sorgen gemacht, dass ich (wir waren erst bei der Hälfte und von der Zeit her, hätten wir schon am Ziel sein sollen) nicht durchhalte. Ich weiß es nicht. Vier von uns wurden abgeholt. Im Nachhinein habe ich auch erfahren, dass die meisten denken, dass ich diejenige war, die abgeholt werden wollte. Stört mich auch maßlos. Obwohl ich ja echt kein Sterbenswörtchen gesagt hätte. Ich glaub eich wäre vorher zusammengebrochen, als wenn ich einen mucks gemacht hätte.

Wieder nicht durchgehalten. Versagt!

Sosehr habe ich mich auf das Wochenende gefreut, weil ich nicht mehr die alte Lisi war und dann ist genau das gleiche passiert, wie bisher. Ich habe nichts durchgezogen bzw. durchgehalten. Jetzt noch mein Stichtag der 30.06. macht alles perfekt.

*mitdenHändenherumfuchtel* ich bin’s, die Lisi… versagt bei jeder Gelegenheit.. – da wird sich wohl nie was ändern *seufz*

Die Woche war ich mehr als nur ein bisschen schlapp, ich dachte, das wäre das harte Wochenende gewesen, Schlafmangel und so. Doch bei der Massage, muss ich ja vor Beginn immer etwas ziehen. (Fläschchen mit Farben, die eine Bedeutung haben.) Was brauch ich und es ist irgendwie eine Anziehungskraft. Klingt blöd, aber nach solanger Zeit glaub ich echt schon daran, weil ich immer wieder das passende ziehe. Ich glaube, nur einmal, konnte ich nichts mit dem „gezogenen“ anfangen. Doch diesmal konnte ich nichts ziehen. Ich ließ meine Hand drüber und da war nichts. Tja, .. einfache Leere… Ich bin einfach nur müde, ausgelaugt und ich will nur noch ins Bett schlafen. So hab ich das auch gesagt.

Auf jeden Fall, dürfte mein Körper auch mit der Brigitta nicht sehr kommunikativ gewesen sein. Sie ist erst gegen Ende draufgekommen, dass ich ganz unten bin (psychisch) mir nichts mehr zutraue und das sich auf alles auswirkt,.. Meine extreme Müdigkeit, Lustlosigkeit.. Ich sehe keinen Sinn in vielen. (Wobei trainiert habe ich weiterhin, also dürfte es noch nicht so schlimm sein). Sie versuchte mir zu erklären, dass ich nicht vesagt hätte, dass ich verdammt viel erreicht hätte in der kurzen Zeit. Aber Worte bringen in diesem Fall nichts.. Die Taten sind das ausschlaggebende und die waren nicht befriedigend, nicht genügend, nicht ausreichend…

Meine nächste Versagensangst ist die bevorstehende Prüfung. Ich habe jetzt Urlaub, damit ich lernen kann und ich kann mich einfach nicht zusammenreißen und lernen. Entweder ich trainiere, lieg auf der Couch oder schlafe. Die Luft ist einfach raus. Ist erst mein 3ter Urlaubstag, aber wenn ich nicht bald anfange, dann seh ich wieder mal rot.

Aber das 2te Halbjahr beginnt. Ich habe eine neue Tabelle gemacht, neue Grafik und das heutige Startgewicht eingegeben. Mal schauen was das nächste Halbjahr so bringt.

Eure Versagerin